感受笔记
写此刻的感受。
寂寞
从记事起，这种感受就伴随我。小的时候，我还并不知道这个词儿。和小朋友们一起玩，我会突然觉着自己从这个环境抽离出来了，我没办法投入。每天放学走在同样一条路上。春夏秋冬。很多时候我都找不到玩伴。我不喜欢玩游戏，我很不擅长。我不喜欢热闹的场合。
我只是感觉很寂寞。
小时候经常幻想我能有一位无话不说的朋友或者恋人。那时候我还并不知道朋友与恋人有什么区别。其实至今也不知道。
在寂寞的时候我学会看书。说来奇妙，我的大部分书，都是小时候看的。至今能在我生命里不断callback的，也是小时候，那些无比寂寞又专注的时候读到的。原本读书只是为了消解掉寂寞。消解我对于成人世界，小孩世界的无法融入。后来我发现，读书让我进入另一个世界，另一个思想，另一个体系。对于混沌的我，这是非常快乐的事。读书到天明，读书到深夜。时间就过去了。之后就不是寂寞的感觉，之后是安静和悲伤。这些感受令我留恋，由此我喜欢阅读。
最寂寞的是每一个夏天。白天很长。无事可做。柠檬树。第一次听到柠檬树我就喜欢。在我还不懂英语的时候，我能听懂百无聊赖。之后我喜欢的歌曲也大多如此。绿色的叶子，阳光，果汁，遍地的花，傍晚。夏天的风一吹，就会寂寞。柠檬树。Boring room。
我认识yuanzis之后，就再也没有这样的感受。现在此刻，我却开始怀念寂寞的时候。红色灯光在黑夜里一闪一闪。
羡慕了
羡慕了
拥有
朋友从北方寄来香水、白茶、手工饼干、面霜。很幸福。这一瞬间我知道，我自己拥有这些东西。
我心中深刻的念头是，人并不拥有任何东西。毕竟生不带来死不带去。毕竟我只能获得东西的使用权。过后它们流向哪里我并不清楚。拥有的幸福让我忘记哲学，至少在这一刻，我只想拥有。
傻眼
比如：房间里进了一只巨大的蜘蛛，衣服里有虫子的尸体，热好的饭不小心撒了一地，碗也摔得稀碎。
在小的事情上，我尚且没有掌控感。
匆忙
可能我天生是个急性子的人。写字几乎是唯一一件，能让我慢下来的事情。匆忙的一天又过去了。看书做饭吃饭工作聊天百无聊赖。似乎我的散漫也是匆忙的散漫，匆忙地散漫完了，就又开始匆忙。我感觉还有一千件待做的事情。每一件都很急。每一件也都无所谓。直到我把这些匆忙写下来的前一刻，我还在匆忙收拾碗筷。现在我终于安静下来。站在远处看我的匆忙，原来匆忙也不坏，我的匆忙很可爱。
喜欢
这世界上的喜欢都是长久的吗？我的喜欢很热烈，很短暂。比如书我会同时看好几本，防止倦怠。任务同时开始多个。记忆多了就要一点逻辑。温柔多了就要一点暴力。对于“喜欢”，我是无法长情的恋人。
衰老
吃到太酸的东西，牙齿的两处会痛；内眼角有细纹；头发依然很黑，但我知道比不了从前 ------焦虑的星星之火，可以燎原；运动后膝盖会痛；下雨天脚会痛；走路太多腰会痛。我还年轻，但身体已经有它自己的记忆和习惯了，我改正不了。
我记得出国后第一年回国，发现父亲的容貌变化很大。那是我第一次感受到衰老。
我姥爷去世后，母亲的容貌也发生了变化。那时我知道，衰老可以是一瞬间的事情。除了时间的不可抗不可逆，巨大的情绪，也可以一瞬间吞噬掉生命力。
违和感
我需要花很长时间去克服，那一点点违和感。我知道我暂时没办法理解全部。违和感，颗粒感，粗糙感。怎么形容呢，就还差一点，或者还有那一点不对。有时候是我的烦躁骗了自己。原本没有违和，看得多了什么都违和。大部分时候我相信违和感有原因，而且是真的，只是那究竟是什么，我还不知道。
生气
如何生气是我后天学会的。一个容易生气的人却不知道如何生气，这真是奇特的人生体验。最初我不能理解他人的生气是为什么。没有强烈的分别心，让我难以判断处境好坏与对错。后来我逐渐学会分辨，想法与事实。他们可以被分开。由此，情绪与心理可以被原谅，事实则不可以。关系并不是一成不变的，平衡可以随时打破。
愤怒是有力的情绪。正因为生气，我仿佛更喜欢这个世界似的。生气锻炼我的许多现实能力。
只是随着我离儿时的混沌世界越来越远，我离某种宁静也越来越远。我离 “没关系，一切都会过去”，越来越远。
Love lost
这是很淡很美的感受，消散得很快像云霞。在这种时刻我可以从动物性中抽离。带着很淡的悲伤与失望，看云霞落幕。
不错，我也喜欢同时看几本书
被爱
每一秒钟有无数人口中说出爱。以及真善美。有人像我一样，每一次都审视自己的爱究竟是什么吗？这爱值得推敲吗。我想，即使有一瞬间的疑惑，也很快会被自我合理化消磨掉。语言是神奇的东西，神奇在，说它的人并不知道自己究竟在说什么。爱。真善美。当他们不了解词语的意思的时候，表达欲就走在前面了。执中似乎问过一个问题，什么是桌子。我问过无数次，爱到底什么意思。以及真善美。以及价值观。以及无数的抽象名词。我真的完全不知道这究竟都是什么。为何他人能够运用自如。为何他们可以自信地、毫不怀疑地说出口。就像，为什么别人可以爱，却不去推敲，自己的爱究竟为何物。
如果爱所表达的意思超越男女情爱，超越自私与控制，超越对衰老的恐惧。那我感谢我被慈悲地爱着，被我的一位朋友。一位恋人。我的父母亲。我能感受到，我的存在本身被接纳。我不会被我的巨大困惑，对语言对人类的困惑所吞噬。沉默原来是有所依据。
我可以温柔地说。对语言，对人类，我拥有好奇心。并且在思考。
“如果你是蝴蝶，不要浪费你的翅膀。”
我爱你。
气味丛林
我喜欢接近真实的气味。比如我手边的香水，yuanzis的小礼物。Red roses不只是甜味，还有苦味，像茎杆里的绿汁，像花瓣有瑕疵和枯萎。苦味似乎来自配料的蜂巢，让我觉着香味更逼真了。当然，这比不上夏天庭院里的真玫瑰。带着水汽，虫子，花粉，味道更奇特和复杂。谁知道呢。也许科技终会蒙蔽人的感官，模糊真假。
真实的气味是混合、复杂的。香味里会有苦有臭。甜蜜里有酸涩。气味的丛林蔓延开来，里面什么都有。每一种味道又形成一个世界，一个独立的宇宙，无法用其他字眼去描述，只能体会它的存在本身。分形无处不在。一个细节探究下去，又是无穷细节，无穷宇宙。
Not here, not there
这是一个外国人形容留学生的话。留学生们保留原来的生活方式。无法真正活在国外，同时也不在国内。
焦虑感就是这样的感受。此刻我心猿意马。总是在想其他的，还没开始的，还没完成的。我存在于此刻，但我不在这里。
安静
安静并不是听不到杂音，来自自己的耳朵或者外部环境。安静是指，我不再被这些困扰，我让它们自由来去。
我给他们自由，而我也得以呼吸。
相爱与相处并不相同
我可以与许多人，在某一瞬间相爱。至少我自恋地认为，那一个时刻，我们心意相通。缘分不到，习惯不同，没有幽默，甜的咸的......相爱的理由只有一个，不能相处的理由有n个。
想去陌生的地方
我好想去陌生的环境。没人认识我的地方，或者没人的地方，和自己相处一段时间。我是需要独处的，需要很长时间，去恢复能量，否则会焦躁。
想在空气湿润的树林里穿梭。
贱
难受是想吃吃不到，想摸摸不到，想看看不到。贱是喜欢这些难受，乐在其中。
我在追着看进击的巨人。不如看漫画，会知道后续的。不想看。就这么一周一集看。
我想不知道后续，我喜欢我的不想知道，我喜欢胃口被自己吊起来，这样我可以集中所有精力，一瞬间释放。
爱你是逃避
爱你是简单的，自愿投入，回报源源不断的事情。是我脑子很疼的时候可以呼吸。我觉着，爱你是一种对繁琐的逃避。
当我想逃避了，我就更加爱你，没有比爱你更简单的了。逃避没有用，爱你有用。
爱你让我呼吸，让我喘气。
@Yun #30 好！
阴天
又是阴天，我喜欢的天气，我的天气。云的颜色偏灰，天是很淡的蓝色。我对面的居民楼，各式各样的人，用着各色的灯，正好写到这一句的时候，街灯全都亮起来了。就像MV。
我很久没有写信给你，就像我很久没有和自己对话，杂货堆积，没有时间清理。
又是阴天，安静的天气，窗外有四五种鸟在叫。这样安安静静的真好，让我觉着一切都没有意义。
起风了，树叶发出一些声响。天越来越暗。