昌平没有海
没有人在昌平谈恋爱
断断续续下了几天 雨
往下就是真正（热）的夏天
那个计划了好久的
要辞职休息的夏天
优柔寡断的我要延辞了
因为钱还没攒够
因为对你太钟意
喵呜喵呜~~~
最近内涝 到处都是海
@uqinzen 哈哈哈 是内涝给昌平带来了海
啊 我在望京 好多人在谈恋爱
无法重读 没有色彩的多崎作 的一个重要原因
是对 惠理的话 记忆太过深刻：
你并非没有色彩，并非一无是处
要知道我曾经是那么认真地喜欢过你
一度想把自己的全部都献给你
@LXX 望京人很浪漫
一个描述 对事物的认知程度 与自信的关系 的xy曲线图
总是在想
在这根线上的哪里
我到底在哪里
我总是困在与女生的感觉中，
我不能承受她对我的爱
爱让我浮躁，
让我膨胀，让我傲慢，不可爱/
我不能即被喜欢，又去喜欢。
不能同时。
我不能两情相悦，
这是我的一个问题
我也有我的优点
我也有一直很喜欢的东西
比如穿了3年的campus
越旧越脏 也喜欢
iPhone11的 蓝橙紫壁纸
我用了一年，都爱意未减
不然，我怎么会这么怕
对你的爱意消失
现在在做什么
听歌 银泰
想你
雨还在下
最近在思考
自己哪些特质是故意摒弃掉
以逃避 内向性格带来的痛苦
又有哪些特质不符合传统对于男性的期待
但是我真实的一部分
去年夏天的我很绝望
把自己所有社交网络的个人性别改成 女
进入自杀式单身状态
一切网路交流变得轻松 自在
我点赞
我夸你好看
也不觉得自己恶心
成年人不该在网路寻找交流（爱情）
如果今天不行
可以写这首诗
记录下今天的不行
这样便可以从局外角度
观察今天的不行
从而让不行的感觉
暂时消失不见
就像向你
解释了一个
你没听懂的
意识跳跃的
笑话
必须找个能量源泉
补充可爱能量了
不然我要变成坏人了
我要开始怀疑世界了
怀疑自己了
你很可爱啊
@lbdesansheng 想听你的意识跳跃笑话
@lbdesansheng 银泰？你在西安？
@小手 但是我内心好像不生产可爱，需要外界
@Yun 我听的孙燕姿的银泰，是北京的银泰
@Yun 最后我也没有解释了那个笑话。。。非常差劲的笑话
我冷却了
贫瘠充满我
我是可回收垃圾里一个空的塑料瓶
我的嘴紧闭
我沉默又着急
却还是沉默
我生命中的快乐与香气：
我决绝沉溺于一切老套的恋爱关系
18岁的我可真是厉害啊
我可能拒绝了一切恋爱关系
出租屋室友
大家都有一种可以完美错开对方的默契
无论是做饭 洗澡 洗猫 早上上班，洗衣服
大家心照不宣，尽量减少见面 以及带来的尴尬
这种错开让我感到舒心 安逸
大家不得不碰面 say hi 的频率大概 1次/1月
我听到他们的隐私的笑声
半夜里的叫床声
情侣互相职责
：“请允许我在这一刻不爱你”
分手 带着猫搬走了，
没过多久和好 又带着猫搬回来
又是隐私的放生大笑，
毫无阴翳。
我们始终完美错开。
然后这个周五，没有一声通知
他们搬走了。
我也感觉自己像是失恋了，有些落寞
也不知道现在27岁
还有没有人这样
像我这样去喜欢一个人
小心翼翼
偷偷的喜欢
缓慢的靠近
还未走到
她已失去了兴趣
想你是一种不可靠的情绪
明明可以不想的
为什么停不下来
每个人讲话
都有幽默指标的
大概是每十句
有两三句必须幽默
我为了达到指标
总是沉默
今天也是
普通的
想你的一天
又是下雨天
躺着
想你
小心翼翼。
偷偷想你。
懊悔不已。
害怕爱意消散，
害怕渣心自我欺骗。
介于法国与旺角的诗意，
高兴时高兴太多。
害怕不够真诚。
又这么秃。
吃不下饭睡不着觉。/
也不知道
27岁现在还有没有人这样，
像我这样去喜欢人。
离时代太远了吗？
不懂啊
其实这段时间觉得
昌平或许有海
悲观时又觉得
结局或许就是没有海
李商隐：
世界微尘里
吾为什么爱与憎
该怎么办啊
不懂啊
却不能停止想你
此刻的我是多么的暗淡啊
@lbdesansheng 完全有啊。
@Yun 有海吗
@lbdesansheng 我是说，有人这样去喜欢别人。当然有。任何年龄都有。
@Yun 谢谢！
“流泪”
小时候是因为
想要的东西没有得到
害怕与委屈
现在是有感于时间的流逝
从前的事
和他人带来的各种感动
也不再强忍着
不流泪了
最近没有认真写诗
就算逼着写
也是一些 不痛不痒的
没有想法和痛苦
没有坚持
想她时心里涌出的无尽的自我否定
是小刘的心事
只有想起那些
我本来说好的
很喜欢很喜欢的
最后却没有结果的人
北京就起风变成了蓝天白云
夏天有夏天的好
夏天过去了
有过去的好