动作C

在美团优选app买的菜到了，里面有鸡蛋。我打算做胡萝卜丝炒鸡蛋，但拿在手里的两根胡萝卜都长出了根须，根须上还有一些小毛毛，看着有些恶心，我把它们扔到了垃圾桶里。然而走到了客厅心情却是相反的，心疼升起来了，这是它们两个在我看不见它们的日子里悄悄发育着自己呢。从这里说起。妹妹和她男朋友回老家参加葬礼去了，因为她男友的大伯死了。前天她俩给了我一个晚上的时间让我想清楚要不要坐她们的车一起回去，要回去的话，今天大清早就要出发。我想了一个晚上，过年不回家了，我想一个人思考。我要做一个决定，它对我接下来的命运很重要。我好像每天醒来都很紧张，但有的人在线下和我见面应该看不出来，觉得我很放松呢呵呵。还有14天过年，我有足够的时间。想到这些日子，觉得它们像一大片白白的雪地，我就站在白白的雪上思考，在上面哈着白气。我喜欢的一个德国厂牌ECM（Edition of Contemporary Music）的简介里有这么一段，该公司的唱片里有着世界各地丰富的音乐元素，演奏的乐手都是Eicher亲自走访世界各地寻找到的。在唱片的录制方面，ECM也很独特，大部分唱片都是在挪威的奥斯录制的，因为Eicher认为：“寒冷能促进音乐的纯净澄明。”曾为米约、萨蒂、古雷斯基、帕特（Arvo Part）等现代作曲家出版过唱片。第一次看到这句话时我在心里尖叫，“寒冷能促进音乐的纯净澄明。”我和他想到一块儿去了。我在冬天的思考向来都很好，所以过年我不回家。我要一个人思考。要是有雪就更好了。可惜了。我最后煮了一碗农心辣白菜拉面，里面加了生菜。在客厅的茶几上坐着吃，沙发上放了一个长虹牌小太阳。我想表现事物、情感等等最直接单纯的感觉，一点点慢慢接近自己想要的形式，我写的东西加起来会是一个整体。它会是一个新的东西。是我的目光的结晶。现在除了我还没有其他人知道它最终会显现出来的样子。难道这是尘世最高的幸福，当我看到一种我的形式。我孤独地期盼着它，渴慕着它。为了它我写下很多还是糟粕的东西，但这没办法，这是没办法的。当我关上冰箱门想着我的形式，我的整个屋子是明亮的，心又光明了。是，我主要是有爱的需求。这是我最重要的事，我应该怎么爱，我应该怎么去表现我想要的如实的感觉，包括我的痉挛、畸形、偏移、盲目和错误。我来到咖啡馆，把电脑拿出来，第一件事是查胡萝卜发芽了会怎么样，答案是不仅可以吃，而且把它的根须泡在水里适当地培育还可以长出新的胡萝卜。我对它们的印象改变了。晚上回去后从垃圾桶里把它们捡起来重新理解。有几篇计划中的东西我在进行着，这个冬天争取完成它们，它们最初给我的那种“让我不可自拔的不知道哪里被它挑拨了的冲动还在”。那是一种奇怪的美丽的感受，但我又觉得它们是普通正常的，和一颗剥了皮的白白的水煮鸡蛋放在手里的感受差不多。（这个世界上会有人看到它们觉得，啊，我也这么想过吗）当我怀疑它的时候，我会在心里再盘点一下，除了这些，我还剩下什么呢。没有了。那就是它了。现在桌子上的这杯热巧上面放了两颗棉花糖，我用舌头不能把它们舔到嘴里，只好下楼和那女孩要了一个勺子，她长得圆圆的，她的天然的善的、朴实的、温暖的气质让我印象深刻，随着生活经验的增加，我逐渐地对世事有了一些认识，知道这种天生的品质靠后天装饰是装饰不出来的。