动作B

我在床上侧躺着，头晕晕沉沉的，听到楼下杏林大药房搞促销活动的女主持人高亢洪亮的声音。我一时对它感到厌烦，因为我在半梦半醒之间，这是一个危险的地带，我的脑神经受这个声音压迫，我觉得它以及它连带着的这个白天的现实在嘲笑我昨晚的表现。我在昨晚又自顾自地坠入了我的内心世界，那股劲又上来了，想要肆无忌惮地袒露一切。（难道其他人不这么想吗。）我昨晚设想着，应该像对着什么告解一样把我心里想说的话全部通通说出来，不要在乎别人的看法。但是听到外面促销的女主持人的声音我一下子泄了气，只好把被子裹得更紧一点，还用它蒙上了我的脸。我的心灵在平衡着意志和脆弱？我的想法通常来自我的脆弱，但同时我又要意志强烈地表达我的脆弱？心灵在巧妙地同时操作着这两个?我不能把自己修正地光光滑滑的，如果我变得光光滑滑了，一点脆弱都没了，我还能写什么呢。在我泄气的那几秒，我知道那种在我心中一闪而过的东西是害羞和不安。我差点就以为我已经不会害羞和不安了。因为我总是告诉自己意志要强。可是现在看来，这种害羞和不安它确实还在。这两者看来不是一组冲突的关系。是可以并行的。社会不需要我写出这样的东西，但我需要我写出这样的东西，而这背后的想法来自我认为我应该且必须写出这样的东西。是事实和真实在给我信心，听到促销的女主持人的声音，我的确做出了那样的反应。社会不需要整个这一段语言，但社会不是一个人，我是一个人。社会只是一个概念，社会，从来，自古以来，就不是一个人。那我就只好写出来了。一定成立。