前几天 一些思考

上中学的时候，我觉得数学题不只是老师说的那样，有些东西被剩下了，有些东西是不能确定的。我要憋住逃到不确定中的冲动，不能盯着题干发呆。现在我知道啦，被剩下的那点东西不是在数学里，被剩下的那一点就是我。我怎么可能仅仅是因果关系和进化论，这个被称为“我”的东西无时无刻不在寻找剩余的“价值”，它好像就是剩余价值本身。贪婪是我的存在感。

p.s. 两种剩余：不存在但可能存在的剩余；存在但不确定存在的剩余。不知道是不是一回事。

还没想明白表达是不是邪恶的，我又开始表达了。人是动物。叫出现在交配的季节。表达/阅读背后是否带着控制欲？控制是否伴随着自恋和自我美化？表达是否天然地通向伪善？明明是自私却伪装成无私，明明是贪婪却伪装成自然。贪婪和自然没有固定的边界，是活着需要承担的模棱两可。自私没问题，自私是力量。我是冲动和对冲动的抑制，是两者之间的模棱两可。在模棱两可里有犹豫、恶心或自由。表达想控制别人（？），关系想控制自己。

我弹琴时你写了《john,don’t call me jenny if you don’t love me》你写得太好了我想把整首搬过来但这有点猥琐。我读得难过也开心。你写出了我最最不能放弃的东西你让我忏悔让我有罪。我读了好多遍把它保存了以后复习。有些冲动好有些冲动坏，我想要的教育是把我冻在好冲动的教育。（意志力是一台冰箱）（用理性来判断好坏，不出轨是好的因为出轨总体给我们带来痛苦。毕业是好的，同理。）（也许应该丢下存在感，拥抱感觉和理性）

催产素是真实，真实是催产素（？）。催产素从里从外从前从后看都是催产素，我能探测到的最真的真实就是表里如一。感觉真实。回忆比较真实（经过筛选）。语言很多虚伪。羞愧是表里不一。（只要有抑制就有表里不一，我一定有抑制，羞愧是触及了被抑制之物。）

我喜欢这个那个。我最珍视你。说起来明明这么容易。想起来明明这么理所当然。我要做到。

一般来说，不需要思考得太深。我可以把罪恶藏起来。