你只能通过推诿和回避活着吗？

我还是要写，我还是要写，我还是要写，我还是要写，我还是要写这些幼稚的话，因为我觉得太痛苦了。我想在家庭群说“我要自杀”，我想报复爱我的家人们，我是多么自私的一个孩子。我看着，仰望着，憎恨着那些我永远也变不成的人。那些我永远也变不成的人拥有他们的方法，他们的地，他们的头脑，他们的心。妈妈说：“为什么这么排斥别人？人的共同之处永远比不同之处更多。”上面这句话不是我妈妈说的，是我写给自己看的。我认为这句话是正确的。一年级的时候我见过五年级的男生。我以为四年之后会变成那样，不知道自己永远也变不成那样。你不知道我是多么差的一个人，所以你不明白我的绝望。
我痛苦的直接原因是现在我在上课。多么简单和典型的青少年烦恼。（你早就不是一个青少年了。）我上课这么痛苦，因为老师说的话从耳机刺进我的心里，而我的心里都是烈性炸药。多么夸张的一个比喻。你不会相信这种比喻吧？如果我说：我很痛苦，你会相信吗？（如果我是一个大骗子，我还有权利写这么简单的句子吗？）拜托了，相信我，在这里，这里没有任何的夸张。当我说痛苦的时候，我是真正的痛苦呀。我多想做体力劳动。我多想证明自己是个吃得起苦的人。我多想证明自己不是个脆弱的傻逼。我好讨厌脑力劳动。从小开始就是了，我永远都只能用我的方式写作文。我永远都只能写我想写的，能感动自己的东西。除了逃回自己的洞以外我什么都做不到。我没有那种控制大脑的肌肉，没有固定电火花的自信。我不行，我不会自由，我害怕创造，我只能随便来，我只能走最短的路逃回我的洞里。说真的，我真想当个出租车司机。在我的幻想当中，出租车司机是个很棒的职业，能吹空调、能坐着、能听音乐、不用动脑子。如果我不是生活在这里，如果我没有交那么贵的学费，如果我没有写这么多负面的句子，我会不会可以在另一个地方？我可不可以辛苦地完成了一天的工作身体颈椎很难受但同时也很踏实地在小店里吃晚饭？还是我只是活得太优越了，要是我是一个出租车司机只会有更多切身的痛苦？当出租车司机会有哪些痛苦哪些焦虑哪些被压榨？有可能当出租车司机但是比较舒服地活着吗？地球上有这样的地方吗？你如果真的想试试体力劳动，你就应该去试试。（出租车司机不是体力劳动。这里又有一种回避。你太弱了。真正的体力劳动你根本做不了。你这么自卑不是没有道理的。大家都应该鄙视你。把“能比较容易地当上出租车司机”作为前提假设本身也是一种优越。而且你根本没有考虑生活成本，根本没有考虑现实的因素，根本没有考虑出租车司机的工资，你根本没有真心诚意地想当出租车司机。你只是活得太舒服了。）你真的应该试试痛苦地生存，你真的应该试试不要再在这里耍嘴皮子了。你只能通过推诿和回避活着吗？你只能通过推诿和回避活着吗？你只能通过推诿和回避活着吗？