《我不会成为你希望的那样》

应该去受苦吗比如应该结婚，生孩子并带它，理解那种基础的凡俗的艰难。受苦作为一种完善人性基础的必备途径。（？）不然就是把自己架得太空？轻佻？薄？还是说只提供一种局限性。只有局限性和碎片化是值得信赖的。在一个人身上。不能面面俱到。很难想象一代名伎李师师想什么，怎么存在一种替她写的作？有个东西一直在脱离共识，慌张地（骄傲地）逃逸，走向一个不知道对和错的小天地。一些小字眼和光标一样指向一个位置，指向哪里就是哪里。不要和一个鼠标索取刮腋毛刀的功能？由此，我对人工智能还差一点好感，它们没有自卑，判断力上的自卑，我判断不好，太多了，太多的事情我拿捏不了，我就躺着，面对这种状况，干耗着时间。只好这样。有时会想回到感觉。想一种“bingo就是它了”的感觉，可这是一种对确定性的迷恋，我一直在流变，离开一种核心的激情的感觉让我感到失望，我又徒劳了。该允许自己待在“不知道”里。提供什么呢。唯一确定的是努力是需要的和值得的。去严肃地提供一种“无聊”和“戏谑"。战战兢兢。如履薄冰。在农业银行取钱，一个绿椅子很好看。想偷走，抬头确认了有摄像头。努力找颜色类词语形容它的颜色：松石绿。坐上面发呆了半个钟头。独处得太好了，不知道怎么受苦了。除了那个声音，任何对话都让我痛苦，难以想象自己是一个妻子，和丈夫和孩子生活在一起。坐在餐桌前和人进行对话让我痛苦，过年过得我痛苦，就是因为要对话，我尽量容纳，还在脑海里搜寻理论-------总要有灰色的地带，被压抑着，被掣肘着。不是时刻处在如鱼得水。如鱼得水需要在一个舞台上。所谓的“自我”登场。但自我离了别的又是什么，什么也不是，围绕着一团空在它的边缘活动，一团激情。只有接近一个“中心”才能出来眩晕的效果。但这个“中心”明显没有。只好打哪儿指哪，指哪儿打哪。一个沙雕视频里一个美国年轻人用剑射向需要购买的物品，奶酪或者麦片，鱼罐头，把它们用剑提着，统一放在收银台，就是这种感觉。只取所需，用剑射，射准，一个，两个和三个。把它们组合成一个整体。没有人会怪他。焦虑是美丽的，是激情。激情不该是一个句号，而是一种迸发态，不管是内敛式的还是在外放式的。不会有人抱着一个句号向我走来。我把指甲啃了又啃。希望和激情都在牛角尖里，在薄薄的荫翳里。一小只烟火。在洗一只碗的时候，右鬓角疼和困。“读不了太线性的东西了。”脱口而出这句。也是没办法的事，每个人都会待在属于他的歇斯底里里，和皮癣长在皮肤上一样。和胎记一样是更为远古的东西。梦见自己杀了一个人，因为他把我妈妈当着我的面杀了，我把刀慢慢插进他的肚子里，他的血流了一地，我开始清理现场，门开了，测核酸的来了。我惊醒了。这是怎么回事。那种体验。------我能做出所有的事，我的意识里有这样的东西。所以测试一个人的无辜和正直度是看他在清醒时的表现。但梦里的那种尴尬怎么理解。不知道谁发明的尴尬，来描述这个宇宙的某种存在状态。比如，一些恶的存在。所以爱怎么变得可能，超越悖论去爱？走向抽象？谁能做对。总之，尴尬。因为恶的存在。它很古远。我躺下又坐起。听着音乐。缓解着。怪不得我的胃不好，胃其实是另一个脑，有5亿个神经细胞，一亿个神经元，这差不多是一只猫的大脑。​ 辛苦它了。携带着它试图走向一个发亮的矩形。但每次都是回到最初。就像从来没有触碰过惊奇，就像事实只是平庸的。把四方形的苹果耳机仓拿在手里把玩着，把一片银色的闪亮的来自益达口香糖的包装纸铺展平。用食指触摸它的锯齿边缘。好像我只能提供这样一种大方的风采，不把一片树叶的位置(所谓的自然主义)放得高于一片口香糖的包装纸。给予它们同样的重视度。一个女孩又把她的索尼外挂式耳机戴上开始玩极乐迪斯科了。我拿起一个粉色瑜伽球，一边在地板上弹它，抓取它，一边走向客厅电视墙对面的那堵白墙。打算接近了那堵墙就返回，再走向它。用7个回合想清楚一件事。只想一件。希望不会有开锁的声音打扰到我。
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