随笔（想到啥写啥）

哈哈 可怜的丁西拌

5.11 下午1：17

有时，Z会产生一股拿刀冲上街的冲动，比如现在。这个冲动是如此强烈，以至于Z真的准备了把水果刀，以备不时之需。可每次冲动来了，Z就又会马上想到：冲上街又能干什么？砍人？Z想了想，他下不去手。众生皆苦，何必呢。于是Z放下了刀，打开了电脑。他准备看十五分钟韩剧（我叫金三顺）然后睡觉。水果刀还在桌子上，等待下一次冲动的产生。Z对自己说：总有一天会冲上街的，但不会砍人。冲上街，转一圈，然后回来睡觉。就这样。

@uqinzen #1 看到乌总的回复基本就知道小说后面丁西拌也没日到女人😂😂

5.11 晚上10：51

暖壶cei了。我想打的那个字打不出来。cei，四声，河北方言（好像是从北京话里借过来的，不清楚）表示摔碎。这个词好像不太恰当，因为我没有摔它，是它自己“分解”了，但我也找不到更好的词来形容。那个暖壶我姥姥用了三年，一点没有损坏，像新的一样。我用了不到一年（去年十月到今年的现在5.11 晚上10：51，期间一个多月的假期均未使用）它就彻底报废。我找了下原因，才发现暖壶的侧面有了一道裂缝。不知道什么时候搞的。它就在地上搁着，然后四分五裂。不知道其他的所有的一切会不会像这个暖壶，突然炸裂。这两天成都死掉的那个学生，今天我才感觉他很像一个暖壶。我也是一个暖壶，只是现在我还没有成为碎片。

5.12 中午12：23

如果成都那个学生的事情发生在我头上，我肯定比他们家要惨。我妈和我姥姥首先就活不下去，其次讨公道根本不可能（没钱没权没势），闹事的话肯定会丢了工作（都是国家公务员），到最后不光我死，所有家人都会彻底完蛋。而且就算讨到了公道又如何呢？家里所有人的一生就这么完了。不敢细想了，尤其是未来，现在越发模糊恐怖。我感觉近十年内，这个大环境肯定越来越糟，现在我唯一的目标就是逃跑，离开这个地方。

5.14 半夜12：14

我在抗拒睡觉。为什么？我也不知道。经常会有这种时刻：有种顽强的抵抗生物钟的冲动。我会失败，这我知道，但依然无法拒绝这种冲动，这种冲动会带给我快感，此快感类似于，写出一首还不错的诗、燥热的中午打一发飞机、憋着尿（或屎💩）读一本精彩的书。

5.15 凌晨1：57

正在等待小川剪好拍的微电影。这样麻烦朋友，感觉很过意不去。
用萨德侯爵的书（卧室里的哲学）转移注意力。困的时候，性也不能激发我的兴趣。
读孙智正与卡内蒂，感觉他俩很像，但卡内蒂的有些句群没有孙智正写的优美（甚至没有孙智正有洞见）。
伟大的作家骨子里有种忧伤，迷人、紧紧勾住读者的灵魂。
读乌青和读卡佛产生了相同的感觉。
不睡觉产生了一种想呕吐的感觉。
月亮像一摊呕吐物
脊椎支撑不住脑袋，内脏从内向外膨胀。
外面下着脑细胞
惊悚事件：按键盘上的X没有用，我无法删除写的巨烂的句子，还有比这更恐怖的事吗？

5.18 下午2：27

睡了一会儿，醒来。听到外面有些人在宣誓（？）“我为身为中国共产党员骄傲”。我没别的说的，如果站在他们面前，我会对他们说，“我为你们身为中国共产党员而羞愧”。

5.19 晚上8：07

今天发现“天”和“川”的韩语字都是“천” 。所以一个叫“左天”和一个叫“左川”的人共用一个韩语名字。在中国，他们是彼此无关的个体，去了韩国 他们便产生了联系。他们同时走在地铁站口，如果后面有人叫他，他们会同时扭头。洪堡特认为不同的语言体现了不同看事物的角度，左天和左川在异国的语言中找到了与另一人的共同之处，或许，也发现了不曾在意过的另一个自己。

5.20 晚上10：41

This old grand city was steeped in history. But a lot of grandiose buildings destroyed its beauty

I must put the last touches to my poem
and the last word will send me to sleep

@黑梦骑士 #9 有意思

哈哈，想到啥写啥，安逸

5.22 晚11：41

刚刚，读到了小林一茶的一句诗：

真不可思议啊！
像这样，活着——
在樱花树下

同时也想到了朱生豪的一句诗：风和日暖，令人愿意永远活下去。

不管怎样，希望时间能在现在停留。

5.25 下午7：22
在天堂，死去的人看到第一个永生者出生后，相拥而泣。
一个人把自己的灵魂扔到了语言的外面，从此再也没有办法形容他。
1940年，某个能看到未来的男人，看到了二战的结束，而他将死在二战结束的前一天。他呼唤自己的妻子，像个孩子一样开心。

6.5 中午 12：01
一只生命只有一毫秒的苍蝇，它的生命有什么意义？它的存在是某一时刻的产物，而它甚至意识不到自己的存在就化成了灰烬。我刚刚突然感受到它的存在，但我根本没有看到它。人的反应时间大概是200毫秒，一个一毫秒的生命对于我就像一个幻影。它究竟是什么样的？它从哪里来？它又消失去了哪里？我不知道。对于我来说，它如此渺小，完全无法想象。它的存在与毁灭又是如此神秘。

@黑梦骑士 #15 我时刻提醒自己，时间是一个人类的幻觉概念。它的一毫秒和一亿年对它而言没什么区别。目前为止人们的语言对时间的理解非常浅显，根本无法解释时间。注意：当你说一个生命的长和短的时候，实际上你使用的是比喻，长 短
都是描述距离的词汇，距离也就是空间。根本没有提到时间。我们不得不用空间去隐喻时间

几乎所有的时间概念都不得不使用空间隐喻
比如 前天 后天 上午 下午 未来 过去
前后上下来去都是空间描述

@uqinzen #16 嗯嗯，有限的生命处在无限的时间中，结果只能是迷失。时间的长短我感觉只是人的一种心理感受。对于时间来说，我们都是只有一毫秒生命的苍蝇。

6.11 21：00
她把爱全部浇在我的头上，我的衣服被浇的很湿。湿衣服穿的太难受。我要去换一套新的。
现代西西弗神话：把一个人扔进文字里，强迫他尽可能多的吞食词语，并产出诗。现在唯一确定的是，他永远做不到。
当我把卷起来的裤腿儿放下去时，我清晰地感受到了蚊子对我的仇恨。
大象没什么奇怪，小象也是。但中象就很神秘了。它只活在语言中。当大象和小象忙着在陆地上迁徙时，中象投过文字看了一眼世界 。
现有的语言完全无法描述时空的本质。我在等待一次语言的进化，一个新词的出现。这个词也许能直接击中时空本质的虚无。发明这个词是诗人的工作。

6.12 10：07
一个最美的东西降临在我的房间里，我看着它发呆。没有比它还美的东西了，它就是美本身。

想喊你名字时突然失声。

语言感受：你说，成都真他妈的热。“他妈的”让成都热了十度。
一个合格的北方人会说“操，成都真他妈的热”。“操”，干净简洁冰冷，抵消了“他妈的”和成都所有的炎热。

6.19 22：30
穿过房与房之前的连廊，突然产生一种死亡的感觉。于是认真想了一下，如果下一秒真的就要死，我该怎么办。从连廊穿过，到一个基本是玻璃组成的大楼。如果未来科技相当发达的话，能不能造一座全是玻璃的楼房呢？没有一点钢筋水泥砖头。我从那座大楼前面走过，还不停的想着死亡。但也没有想出什么，死亡到底是什么？相当奇怪的东西。怎么证明我的死亡呢？活着又是什么？是我和你的接触，激发你与我的作用吗？坦白来说，死亡这个问题我思考了近一个小时，还是一点也没想明白。但这不重要，重要的是那种感觉，我把它记了下来。

6.23 11：38
我真的热爱生命。真的。每当我怀疑时，总要再次重复一遍这句话。

7.4 1：07
欲望是个很累人的玩意儿。尤其是性欲。如果上帝给我一个机会，我会主动的放弃它吗？放弃它就会变的更好吗？或许应该问，现在我坚持不睡，我在抵抗什么？

7.5 10：23
我的手破了个口子，不知道什么时候破的。直到它疼的时候我才发现。我坐在地上，军训教官和校领导在台上讲话，我感觉伤口越来越疼。

7.8 19：53
独裁是我们这个时代最大的恶，日本、德国、苏联、中国、朝鲜（等等）。二十世纪几亿人因独裁而死，二十一世纪几亿人正在因独裁而将死。什么时候才能消灭独裁？现在我自觉的把所有独裁者当成我的敌人（是的，很幼稚）。

7.11 23：51
面对未知时，我感到渺小与恐惧。我不知道人是怎么进步的，这是我焦虑的来源。另一方面，未来是不确定的，这是我恐惧的来源。如果明天，世界毁灭，我怎么面对死亡；如果明天独裁变本加厉，刽子手开始虐待我，我怎么守卫自己的尊严？一切都是未知，都是偶性，只有死亡是必然。死亡像一个在雾中的雕塑，只能看到一个轮廓。

7.23 22：35
又什么都没做的一天。计划只完成一半。没有读今天的英语新闻和《野性的呼唤》。书好几天没读了。想到自己在不停浪费自己生命时，就感觉像是抽空了脚下唯一的石板。

7.24 23：17
提问的前一秒忘了要问的问题，算了。

7.26 11：23
从左到右，数，五十个椅子。每个椅子属于它自己的一个空间。饭店是一个整体的空间，椅子把饭店的空间划分五十份。我坐在左边第二个椅子上，我的出现又瓜分了一部分空间。现在桌子出现，神秘，让我摸不到头脑。它们瓜分空间吗？我该怎么计算。空间又是什么？可，换个角度想想，这又没什么新鲜的。我在一个陈旧的东西里（暂时称它空间吧）我却不知道它是什么。

7.27 10：05
肚子疼。这几天上厕所频率很高。姥姥说，你这是因为水土不服。这两天我一直揣摩这四个字。语言产生了一种这么奇怪的感觉：我在故乡，水土不服。

7.27 10：20
突然想起，在故乡生活了将尽二十年，还对这里一无所知。甚至这里的方言都不太会说（只会说带这里口音的普通话）。我之前一直在干什么？我浪费了自己多少时间。甚至现在还在不停的浪费。