夏天，写十首情诗

第二首，这是我们相识的时候写的。我们认识后，我在没有失眠。虽然现在有时候会，那是现在是夏天！我夏天习惯性的！我写下这首诗，因为那天我刚刚好出去玩了一圈，瞎逛到了一片待拆迁的古城，拆迁古城在建古城。这就是我啊！

遗落的，没有诗意

挣脱泥潭，需要一只强有力的手拉
沉沦，只需要延宕和一些放纵
遗落的，失去了失意

吸烟，抛弃
路边的布娃娃，和野花生长的欢
楼房暗角，空的的骷髅
像无底洞黑洞，描绘时间
被抛弃的，没有诗意

我会等一个契机，或者是一个动势
在他拉我的时候，使出吃奶的劲儿
左脚蹬踩着右脚
我会在生活在暗处的那些
窸窸窣窣的见不得人的东西
倾巢而出之前，找到契机
拍一张照片，踩断一层枯叶
悬挂的一家咿咿呀呀的反抗入侵者
它告诉那些断垣的镜子，让他们看清楚
被抛弃的地方，没有诗意

要么沦陷，要么拆除重建
左脚踩着右脚上跳
或者迷失在废墟或者沉沦里
分崩离析
直到我去揭示这个秘密
遗落的，没有诗意

第三首，写给武汉。之前写的，没想到这两天又梦见和她在武汉玩的场景。 我翻查照片，无果。 可能我没有去过武汉吧，我懵懵的时候在想。凌晨三点多，我找到了以前的老钱包，那有一张从湖州到武汉的转车票。我对她最后的念想。现在在看她的照片时，确实感觉陌生了。这个曾和我亲密的陌生女子。闷热又无梦的夜晚，我更不必要为你难过吧。

武汉

去年暑期的武汉
三十度以上距离一米远
消失的爱情
汉口江边洋楼，断断续续的路灯
行到深处才纷踏而至
面馆、菜馆、理发馆
欧式相间美式的酒馆
我走进一家店
随意就买到一张唱片
一个男人出卖他的世界
一枚胸针送朋友
一枚发卡送她

那天路过法院，夜晚
江边还在修理
氤氲周末晚的酒味

武汉的夜市是疯狂的
从不吝啬的热闹里
我买了一碗成都小吃
和北京小吃，我俩都说好吃
从热闹的中心一路走回到台湾中路
跟腱像树枝样的麻木

武汉大学很美
采取游客照留下纪念

楚河汉界
行军的棋子熙熙攘攘说说笑笑

转眼一年了
我每次想起来武汉
都觉得，武汉是一座适合带着情人去的城市

第四首，写给自己和自己的未来和过去。这怎么说？ 一天晚上，突然惊醒，方才经历的梦就像漏沙流失着，但是那种失落和怀念是不会骗人的。我想起去年同一时间，我和她在武汉旅游。从四月份到现在，我也迷失了一段时间——迷路吧。今天看了一部电影，一部同性片，啊，我居然开始避畏了。我并不是恐同的人，但是我没有办法那么相信一个男人对另一个男人的感情，就像我没有办法相信我自己会爱上一个男人一样。 我之前试图尝试，但是相遇后又妄图折返。我想去找她，但是我变了，我遇见谁都一样——开始说话吞吞吐吐。

无论如何，正如我所说，二十一世纪，我们需要对抗的是爱，这个时代，你妄图爱什么爱上谁都太难了。所以爱上就是赚到。

迷路了又该怎么走

是否随气候迁移而改变
恰似相逢的梦幻
相逢后又妄图折返
我们最终的目的不过是
找一个写有自己名字的出口
带一枚手表，常看看

不要对沿路上无精打采的花儿怜悯
仍然在沼泽里的我
才想起你的手，像稻草
纤细而坚韧
同时也难再见到吧

不要用石头问路
先行者在每一片叶子上作了标记

夏天，天上有十个月亮
地上也有十个月亮

拾遗半首

轻松的节奏。忘了为什么写下来，但是感觉得到是留下的快乐的足迹。

初夏，我来告诉你

花离不开草
雨离不开云
路边的小山插上了电线杆
路边的小山没有隐藏的秘密

他今天睡的早，我便没有人可以谈心了。我突然意识到，我心里还是空荡荡的，我在恋爱吗？显然没有，我们从来没有确认过关系。我想怎么样？我只是想维持这样下去。假想一个爱人，就像假想一个敌人一样，让自己时刻保持自信，保持警惕。 可惜，日复一日，我每天都过着随心所欲的生活。寥寥是被放逐。只是今天难得夏夜晚凉，想尽早睡去，心里却泛起一些话需要说，却没有人听。

想拥有谁
或者想拥有什么
你去看看那边
好像有人在烧柴火
是我闻见了木屑灰的味道

你能听见吗
露水凝结的声音
是日复一日的抱怨

你应有尽有
又日复一日
你知道这叫什么吗？
这叫
天堂的枯燥

写诗
就像应激的呕吐
吐出一朵莲花
吐出带血的胎盘

她对我的教训——我飘的离奇。 我写的剧本给她看，原本我只是想化解一下她不回我信息的尴尬。她一本正经的看完并训斥了我——飘的离奇。
我是不是应该在她骂完我，陷入绝对的自我怀疑的境地。或者，并不理会。

实际上，我们真的分手了。我是说从精神层面上，同样，分手了。 她离开这座城市之前，我请她吃过一顿饭，以朋友的身份。 为她置办了一些临行礼物。 我注意到，她收礼物时，有几秒的脸红。这代表什么？ 她以为我能勇敢的、再会出乎意料的做什么嘛？ 不会。 我只是以朋友的身份请她吃饭。同时以前恋人的身份刺探她的生活。她的状态真的好吗？ 好过我，然后大肆的批评我？也可能是，愤世嫉俗的，乱怼一通，顺便报复一下我的懦弱和奸诈？

无论她出于什么目的，我永远没有办法在清楚她的心里想的什么。她只是我手机屏幕里，善意夹杂着一丝丝恶意的白色文字条。 停留在对话框里的字体，甚至毫无个性可言。

我写了这样一个故事：一个男人从身体和心灵同时倾心于一个女生，当女生回应时，他却选择躲避。 在彻底辜负了女生的期望后，他们分手了。一次偶然，他们再次见面。看见女生有了颠覆的变化（并不是向好，而是更冷酷），他开始愧疚。如果有一天，他听到了这个女人的死讯，他该怎么办？

文学的尽头是诗。电影的尽头是诗。
人的尽头是死亡。思想的尽头？

如果用诗改编成文学，那么需要添加一些俗的东西，恶的东西， 道德和反道德的东西。
如果把诗改编成电影，最好以类型化作为阶梯。

我们谈论的还是诗 。 那些已经把人写透彻、写明白的诗，静静的躺在没有人看的角落里。 翻到的某一页，便成为一则预言和启示。

人的尽头是死。 生又是新的开始。
宗教或喻其为轮回。逻辑则喻其为乌比莫斯环。思想的尽头，发现那些被遗忘的诗，翻新，在翻新。

我觉得，我的心不静。我打牌经常输，写不出诗，看不了书。但是静下来听歌，看厚书，看小说。我能够清晰的看见我的目的，我更能够清晰的看见问题的主题。我能看见的，我也能记下来。这没有吸引力吗？ 我可以改编、我乐意学习，更乐意接受批评。其实，在心宁静下来时，我还是相信我自己比较好。

今天听说，男人也会有大姨夫？听说大姨夫是男人激素周期性分泌紊乱导致的，他的表现是忧虑、消极、焦虑、自卑……听上去不靠谱，像是开脱不能体会痛经的牵强说辞。
但是分泌紊乱确实会让一个人情绪紊乱，会让你突然讨厌一个很喜欢的人，也会让你突然喜欢一个陌生人，也会突然抹除掉对某人的好感。听上去骇人的是，就像是记忆或者其他的，似乎很难控制。你对一个人的反感和对一个人的热情同样难以收敛。这是痛苦的。 它会让你走失掉好朋友，会让你自大狂妄，在一个人的时候，你又会后悔莫及。你渴望亲密关系，但是一旦好不容易建立起亲密，你不自觉的会感觉恶心。我深知病灶，却从来没有命名过它。 我只知道我没有这个能力，就像一个人能手淫，但是做爱早泄。我做过爱，我做了一次一生都没有办法释怀的爱。

回避型依恋人格，今天我大概是被确诊了。自我五六岁起，我就明白这样的事实，从这一点来看，我已经是深度、重度患者了。这是一套科学的鉴定方式，它冠于你病名、它给你一些常规普遍的建议，要是能给我一些帮助思考的药就更好了。 以前，我也讨论起过这个问题，我们都普遍地认为，人就是贱。先把每个人都齐平—理想化，然后再把一些人拔上去，就成了人尖儿，把我们的缺憾放大，都成了贱。这个心理状态，真贱。更贱的，还是后者，性单恋。我不说任何人，我也真的难以分析为什么，因为我就是当局者。
我又喜欢上一个人，它也不可能喜欢我。我享受这种感觉。对比之前，我更享受现在。因为不再是网恋，而且我居然不自主的开始幻想它的行为是暗示我……然后我在拒绝我自己。备受折磨，千刀万剐。

附上一首短诗

夏天，喝水太少
想你
会上火

你正在干嘛呢
还记得我吗
我掐着日子
等我们见再面呢

我玩你玩的游戏
听你听的歌
看你画的画
我都存着
为了有一天能删除

什么时候我们能不在公共语境里对话啊
什么时候我也想听听你的过去和理想呢
什么时候你能想起来我请你喝过的酒呢
上一次分别再见面已经是两年
这一次分别，我还有什么理由再见你

我会不自主的忘记。

不要相信青少年的任何承诺

觉醒的青春，为时尚晚
骗局的开始
你模糊了你的爱和好奇
还拖我下水

坦白不如想念纯粹
我分不清你的诉求
但是，我喜欢看着你的眼睛
明亮似两颗水晶

如果我能安于现状多好
也就不会在苛难自己
你也不会担心多余的误会和尴尬
你觉醒的青春，觉醒的还有
我的嫉妒和迷狂

恭喜我吧，我没有被冲动遮蔽。这是懦弱的一种表现，我承认。但是因此，我少吃很多亏。我对他的态度转变了。他太小了，可能只是对未来的好奇寄托在我的生活上，那种寄托不稳定、漂浮，过了这个热度，我们都会受伤。他会发现，我的生活——他盼望的生活是那么枯燥虚伪。我也很快就会磨光，曾经在他面前闪耀过的那些面具。
比起热烈的赴死，我还是选择保守的看一看你水晶一样的眼睛吧。

我爱你

我爱你
就像爱自己
我愿意绞尽脑汁
我愿意阴谋诡计

我爱你
就像爱自己
听你的歌
向往有你的屋顶

我爱你
就像爱自己
当我笼罩着虚空下
反证幸福的依据只有你

我爱你
就像爱自己
转角处
我的前轮卡在你的后轮里
我绊了一跤
你也没停

我爱你
我想说一句
我爱你

秋天过去一半了，看见这个帖子，总结一下吧。 夏天爱上了三个人，有一个人爱到现在，也只有默默地、默默地追寻他行为的蛛丝马迹——我有机会吗？
也是因为他吧，我的诗的角度产生了360度的转变。 现在又拐了一个弯了。 但是我还爱着他。 睡觉前会念他的名字100遍——他不知道。 每天计算他的作息时间——他不知道。推荐一些我认为对他有帮助的东西——他居然全部都看过来了。他开始事无巨细的和我讲他的生活，那些关我屁事的屁事，我最乐意听。 说开心了，他会发语音，累了。会。随便敷衍，现在，我很清楚明白和他聊天的尺度。