关于父亲和梦

有一个梦·让我分不清楚现实和梦境

这个梦时常在白天里也会出现在我的脑袋里。只是它这样告诉我。你爸临死的时候或者说并没有死他还活着。出现了奇怪的事。这个梦境·。我不知为什么。到现在。我仍然记得非常的清楚。

那天。就只是单单的一个夜晚。让我感觉像是过了整整一个夏秋季节。仿佛。爸爸临死前我回家陪过他似的。从快不行了直到入土。这一个跨度里我仿佛一直在他身边似的。这个梦。一直在我心里无法抹去。并且。我没有跟任何人说过甚至我的妈妈还有我哥。有些事情。我觉得没有必要说出来。真的。我这样觉得可能我猜想如果按我所记得的画面那样呈现出来的话。或许我们的心境和心态都可能会是另外一个样子。所以我并不想说出来。或许。这只是单单的一个梦。和现实并没有任何瓜联。

那样的一幕幕在眼前来回放映，心情无比的沉重。因为电话里母亲哭着对我哥说“爸爸去世了”，哥他心情无比沉重的对我说“爸爸去世了”。那时我们都无比的沉重都没有说话，说多任何一句话，都掩盖不了都吹散不了乌云密布的天空。
那时我们在广州一个一个工地里做活，记得是在一所大学里面，学校新盖的宿舍。我们次日就搭上了回家的路。姐，她比我们先回去，和姐夫一起回来了。
回到家里，第一眼看到的是，大厅里放着黑漆漆的棺材，显得无比的巨大，在心里一下子占满。母亲从侧房里出来，眼睛里充满了血丝，看不到任何的光华，似乎一下子老得我想哭。家里的近亲，有些已经来了，作为家里的儿子，他们必须等我们回来。没有多久，似乎，这样的事是在一天里发生的一样。亲戚们把我们带到了火葬场。我们彼此什么都没有说话，都沉浸在回忆的空白里面，想象不到任何美好的画面。

来到火葬场，父亲被他们放在一个冰柜里面安详的躺着，听母亲说，给他买的新衣服都穿上了。在里面躺着，我现在旁边看着显得父亲的身体瘪小了很多，我从来都不曾觉得我父亲的身体如此的弱小。我没有很长时间的对视，尽管爸他紧闭着眼睛，好像我的眼光就这样的扫了一下，那样的面容，一下子就在我的脑海里无法抹去。现在的我时常会把我爸想成马三立老师，因为，我爸在面相上和马三立老师非常相似都非常瘦。想到这里，我有些想哭，也许，多年的病痛才致使他变得如此的瘦小，我无法去猜想，只是看到了他那样轻松的笑容，我们似乎有些释然。我们时刻祷告着，希望爸爸在天堂里没有病痛的折磨。姐，她哭得很凶，时不时嘴里还说着她所记忆的有关父亲的画面，我似乎被姐给感染也跟着落了泪来。家里的那些近亲买了些冥纸，我们在冥纸周围跪着，一边烧着一边哭诉着和父亲的一些美好回忆。我和哥哥似乎很少说话，只有姐她在那里控制不住自己说了一些回忆画面。我似乎有些被迫，在我的脑子里，我时常会有这样的话，告诉我，爸爸他这样就释放了，因为他临死前并不痛苦，面带笑容，谁都说不出，他在那样的时候会想些什么，或许看到了些什么，让他敞开了心扉。
近段日子里，哥哥总和我说些时间和空间的话题，畅想这样的话题，其实和谈论永生似乎有些共通之处。
时间不长，我们回来看了爸爸最后一眼。他安详的躺在冰柜里，慢慢的推进了火窖里，我们跪在在门外，默默的祷告。时间不长，里面的人叫我们进去。当他从火窖里拿出来一些散落在板子上面的骨头时，我不知所措的站在那里，不知所为何。哥他抱着骨灰盒进去了，当看到散落在板子上的骨头时，我无比的伤心，里面的人把板上的骨头像是收稻谷一样，这样一扫，那样一扫，扫成一堆，他拿过哥手中的骨灰盒放在一边，给我们了一个眼色，就开始往里面装。有一些大块的骨头并没有完全的碎，骨灰盒装不下去，这时，他从旁边拿了一个和骨灰盒大小的木板在里面压了压。这样的动作，他至少压了好几次，最后他终于收好了骨头，板上还有些骨头残渣，他把整个板子拿起来，这样让骨灰滑落到骨灰盒里面，一点不剩的装了进去。我们拿到骨灰盒就回家了。

起初，我回到家看到棺材在大厅里放着，我以为爸爸在里面躺着，没想从火葬场抱回了一盒骨灰。最后入棺的那天，我记得是头天晚上，是由大爷放置入内的，里面并没有什么贵重的东西，一些衣物，把骨灰盒包扎了一下，放在里面整整齐齐，属于我父亲的东西并没有多少。最后，大爷在棺材里面放下了很多的石灰粉，白色的石灰粉，似乎把骨灰盒包了个密封不透，最后是盖棺，用钉子钉好后，大爷不知是用什么水掺了什么粉和成的泥，在有缝的地方塞，整个接头的地方都用这样的泥给塞满了。傍晚的时候，哥他披麻戴孝和大爷一起出去，在村里面去请一些有经验的轿夫，一切都是长辈们在安排着事情，轿夫们，这时都会义不容辞的接受这邀请，直到第二天，就是真正的入土了。
在我很小的时候，我记得有一位，吹唢呐的老人，我对他的记忆非常深刻，因为，当他的唢呐吹响的时候，我的灵魂似乎一下被这样的声音给震撼了，至今那样的声音我都记得。只是在我父亲的葬礼当天，我没有听到这样的声音，我感到有些遗憾，似乎可能老人先我父亲而去了。只可惜他吹唢呐的技巧没有遗传下来，还有他作为匠人的本领。
令我欣慰的是，这些可爱的轿夫们，这时他们可爱的一面，让我也释怀了。他们在上山路的路上，争先的都付出了一份力量抬到了山腰上，找到了先确定的位置。他们难得因为这些的事情聚在一起，一番劳顿过后，他们坐在山上，说着一些过往的经历。当我听到我一直敬佩的人谈话的时候，所表露出来的自然和涵养，我对他刮目相看。至今我都记得那样的画面，至于谈着些什么，已经不重要了，重要的是那一刻，像是永恒了。在一切的一切，我似乎不得已才做这些，可是从中我时常告诉我自己，爸在我的脑海里，在我的心里几乎一直存在着，只是没有说话。
所谓我们经常谈论的生活的意义，在于哪里，存活于心里，脑海里，这样活的意义，是从自身散发出来，然后被人们所记忆，所理解，当这些活着的人们，他们做任何事情接触的任何事，当他们在做决定判断的时候就会想到存在于他们心里的那些“活着的人”，所谓生活的意义和所谓的永生概念，改变着一些人的人生观价值观，这种观就所谓的永生概念会有些搭边。

小时候关于葬礼，我似乎非常的喜欢葬礼，只要是村子里的老人过世举行葬礼我就有些兴奋，因为中午放学过后，我可以到后山上去讨些汤圆吃，那时候有这样风俗。那时候家里很穷，能吃上汤圆，对于我来说似乎比过年还要高兴。那时候不懂事，我记得那天中午，我一个人把一家人的中午饭都解决了，来回跑了三四趟，拿着铁盒子，山上的轿夫都很热情，对我这样一个毛头小子并没有说着什么，只是我来他们就给我盛，并且装的满满的还叮嘱我小心慢点有些烫。我被这样的画面感动着，小时候我的天真，让我现在想起，真的是非常的安慰，而我爸的葬礼那天，我好像并没有看到汤圆，难道风俗变了，我并没我说些什么。