空姐的恋爱故事

By fyq88013420 at 2019-07-12 10:16 • 100次点击
fyq88013420

本篇把喜欢一个人时的心理活动,都给写出来了,字里行间偶尔带一点文艺和风花雪月

我是国内某航空公司的空姐 去年11月我被公司外派回沈阳基地飞行一个月(自己申请的因为家在沈阳) 当时飞沈阳到广州过夜,后舱的最后一排过道坐了一个男生,用完餐站在后面看着我们干活。出于礼貌就跟他聊了两句,因为整个飞机我最小,分公司的姐姐们比我年长的偏多,所以只有我跟他搭茬了。

后来得知他是一名医学生,正准备读研,家在广东。在此之前的半个多月里我的小手指每天醒来的时候都很疼,尤其刷牙的时候,于是问了他的专业,刚好就是学骨科的,所以当时很开心就问了他一些相关的问题,但是他说他还是学生说的不一定对,后来快下降了我心里就很纠结,因为挺想认识他的,一是想咨询一下医学上的问题,二是对他的印象真的很好,文质彬彬的带着个金属框架的眼镜,说话慢条斯理,又很喜欢笑,对我们也很礼貌。

但是我从来没跟异性要过联系方式,有些难为情,以前在飞机上也经常有要我联系方式的我也从来没给过都拒绝了,我平时性格挺开朗大大咧咧的,但是在感情上我比较内敛,可是就这样算了吧还觉得有点遗憾,所以趁我的地理位置优势,又和他聊了聊。我就坐在他座椅后方一点点的位置,经常坐飞机的或者从事民航工作的朋友应该了解这个是个怎样的位置,飞机是空客320。说到最后实在没什么可说的了的时候,我说要不我们留个联系方式?他说好啊,当时我挺开心的,他说加你微信吧,我说现在没网,他说我存到备忘录里,落地了加你,我说好,就看到他打开备忘录存了我的微信,打开备忘录的时候看到他有点着急,我猜他内心也很紧张,应该也是第一次被空姐要微信吧。他的样子普普通通的,不是那种在街上走会被女孩子要微信的男孩子,但是是我喜欢的那种很踏实很有才华的样子,个子也不是很高,皮肤也不是很白,大概只比我高个几厘米的样子,我身高差不多170。但是就是很莫名的对他有好感。

说起来还是很有缘分的,我爸爸年轻时的理想就是当医生,也考了他的大学,但是差了2分还是3分没有考上,那个年代对考大学的要求很高,复读的话年纪又不允许。我爸是比较努力上进的人,后来就自学医学,自己拜师学中医,虽然后来没有从事医学有关的工作。家里的医书那些我从小也都看过一些,我爸爸一直觉得白衣天使很伟大,自己没有成为一个救死扶伤的医生想让我也去学医,但是我自己不争气,学习不上不下,又喜欢文艺类的那些东西,自己有点玻璃心,共情能力非常强,受不了那些悲欢离合,也接受不了日后的某一天会不会有我救不成功的患者,想想就很难受。

回到正题,落地之后就看到他加了我的微信,备注是刚刚坐飞机的骨科学生。

我现在在墨尔本,早上飞回去,先睡觉了,后面的故事很长,落地如果有人看我再更新吧,晚安。

刚回来妆还没卸就来更新了,本来以为没有人看,第一次在知乎上认真回答问题,逻辑混乱表述不清的地方还请多多包涵。

到广州之后已经半夜了,我上了回驻地公寓的机组车的时候同意了他的好友验证,他先是发了一个表情然后说了句你好。其实我也不知道该回他什么,我这个人平时比较话多,但是这种时候通常就不知道该说什么了。他简单的问了一下我叫什么,住哪里这些,也介绍了一下他自己。他是中国医科大学的学生,考的本硕连读,比我大一岁。佛山人在沈阳读书。我没有什么朋友玩知乎,他也不玩,所以不怕被看到,应该也没有多少人会看吧。一直都是潜水的小白,碰巧看到这个话题就来答一下。

聊了没多久我就说要睡了,因为第二天还要飞回沈阳去。我本以为我们的聊天也就只有这一次了,没想到第二天早上起来又收到他的消息,后来他每天都会找我,了解这个职业的人都知道,我们经常找不到人,通常说着说着话就不回复了,一是因为可能要起飞了,国际航班一飞就是十几个小时,落地了也要倒时差睡觉,也可能是累的玩着玩着就睡着了。毕竟我们这个工作是跳出时间的,一会在南半球一会在北半球,时间久了也不知道自己到底过的什么时间。从那天以后他每天都找我,也会等我落地,基本上每天落地都会收到他的消息,但是有时候我隔很久才回复他,不是不想回,一是真的太累了,落地了只想休息,听听歌看看剧,放松一下。二是觉得大家不在一个圈子吧,说多了他可能也不会理解,毕竟能够理解我们这个职业的心酸和不容易的人,是少数。没有经历过感受过的人是永远都不会感同身受的,在工作上受了什么委屈,说了他也不会懂,也怕自己说多了显得很负能量,所以干脆就什么都不说了。

下面就是故事的高潮了,我本以为这种事只可能出现在青春偶像剧里,但是它确确实实的发生在了我的身上,我们是十一月下旬认识的,那时候和他说我下个月要飞罗马,(我们公司是可以自己用每个月的全勤积分选班飞的,每个月可以选一次,我当时用积分选的罗马。)因为我十二月才能回广州,所以我申请的罗马被拒绝了,但是我并没有和他说这个事情。十二月初跟他聊天的时候,他说他月中要跟朋友去澳洲玩,去墨尔本,我也没多问,因为当时我没有排墨尔本的航班,他也没和我多说什么,他以为我要飞罗马。因为我们公司每个月国际的天数都是固定的,我的罗马取消了之后,12.16号回的广州,突然给我排了一班珀斯。

很多朋友可能猜到了下面会发生什么,没错我们又一次在飞机上相遇了,他说他去墨尔本我也没有多想,但是他的行程是回来的时候从珀斯坐飞机回广州。他出发前几天才和我说,我查了一下班问了他是不是某某天的某某航班,某某时刻起飞,他说是,你怎么知道。就是这么神奇,发生在我身上真实的事情,他坐我的飞机从珀斯回广州,而且坐的还是我负责的区域。其实我也不敢相信是真的,他也绝对不是故意买的我的航班的票,因为在这之前我们都不知道彼此到底要飞哪里,或许是缘分,让我们以同样的方式又相遇了一次。

从珀斯回来的时候,我们一边聊着微信,一边逛免税店,我们在上飞机之前是有一小段短暂的时间逛一下的,那天刚好延误了,我就在免税店转了一圈,然后他就在我旁边走过去了,候机楼很大,在没有约定的情况下,这已经是第二次见面了。旅客登机的时候我站在过道里,看见他走过来,我非常冷静并且职业的对他笑了一下,欢迎登机。眼神还没有来得及对视一秒我就移开了视线,我就是有点怂没办法,不好意思看他。他朋友和他一起,全程我都不敢看他,包括安检,就像犯了错事的学生不敢直面老师犀利的目光。

当时说不清自己到底是什么心情,有点兴奋,有点害怕,有点激动,有点害羞,总之就是 这个男孩子我好像喜欢了。

我先去洗澡了 回来吃点东西再慢慢更

一觉醒来发现竟然这么多人看呀,突然有动力更了

上次在珀斯回广州的飞机上又见面了之后,我们联系的更频繁了。他那时候也一直没有回沈阳,他是已经被安排到医大实习了,应该是跟导师请了假。后来到了圣诞节他约我一起去吃饭,从佛山到我这里坐地铁要很久,我们就在附近随便吃了点东西,还给我拍了几张照片,我挺喜欢的。那天他坐的最后一班地铁回佛山。

其实见面的全程我也没有仔细看过他,因为心里再也没有了那种可以坦然直视他眼睛的勇气,我不再是以一个摆渡者对待旅客的身份了,现在是以一个女孩子面对一个有好感的男孩子的关系,所以我不敢再直视他的眼睛,我怕多看一秒就沦陷了。我在对待感情这件事上是非常认真和谨慎的,也是一个内心比较温柔的人,虽然对他印象很好,也不好表现的太过明显。这是我们第一次见面,但又是第三次了,缘分有的时候就是很奇妙,在人海中把两个毫不相干的人无限的拉近,建立着不可切断的联系。

评论很多人说祝我们幸福呀,感谢那些内心温柔善良的朋友们,也有人说已经步入社会的空姐和一个还在读研以后要读博的学生是没什么未来的,贫贱夫妻百事哀。他虽然是学生但是不见得就不好呀,他确实打算要读博的,而且可能还要再出国学习,这是一条很漫长很漫长的路。很多人都觉得空姐肯定追求那种奢华的生活,一定不会喜欢一个未来不可知的小伙子,其实我真的没想过那么多,虽然身边很多人的男朋友都是富二代或者自己奋斗多年有一些资本积累的成功人士,但是我一直以来对待感情都是很纯粹的,不是说找了有钱人就不纯粹了,我觉得她们可能首先要是这个人,其次他可能恰好有点钱,不一定都是为了奢华的生活而谈恋爱。对这个职业有偏见的人毕竟太多了,我是解释不过来的。

我喜欢单纯善良有才华的男生,我觉得他就是,他爸爸也是医生,他也是医生,一家人应该都是很有素质很讲道理的。而且不见得他一直读书我们就没有未来,我自己有工作也不需要依靠男人来养,而且我相信他的前途一片光明。我很希望自己能够从一开始就陪伴一个人共同去成长,陪着他从男孩到男人的转变,从没钱到有钱,我不介意背什么包包坐什么样的车,奢侈品自己也买,淘宝也会穿,只要自己喜欢无论是豪车还是自行车,什么都可以的。

又跑题了,接着说我们见面的事情吧。在圣诞节之后我们又见了一次面,一月份,我们去了广州的一个艺术馆之类的地方,他上楼的时候我还偷偷拍了他一张背影,不过没有给他发过。那次见面很短暂,因为我得知家里出了一些意外。他送我回来的时候我们本来打算去买奶茶,路上我突然接到妈妈的短信,我妈问我在忙吗,我说没有 怎么了。看到我妈这么问我我心里突然就有一种不好的感觉,我妈说 爷爷去世了,就在我回广州的第二天,回广州之前我去看了爷爷,爷爷得了癌症,手术过后一直在家修养,妈妈说我看完爷爷的第二天爷爷就开始昏迷了,两天以后就去了。当时我真的很努力的在控制情绪,可以还是没忍住哭的特别惨,虽然爷爷对我一直不怎么好,这又是个很长的故事了,有机会单独写一篇。他看我那么伤心也不知道该怎么安慰我,我一句话也不想说,他就送我回去了。回来之后我又哭了很久不能接受这个事情,跟他说让我自己呆一会吧。

码累了歇一会,平复一下心情。

我回去之后缓了很久,对他也开始有点冷淡了,不是因为不喜欢,一是自己压力真的很大,当时工作也不顺利,被领导批了几次。心情很不好,负能量爆棚。二是特别想家,尤其是爷爷去世之后,觉得自己很不孝。当时自己一个人来广州,虽然说对环境适应的很快,但还是觉得很孤单。想辞职,想回家。我把生活上的事情全部归咎于这个城市,我跟他说我不喜欢广州,广州的一切我都不喜欢,刁蛮的旅客听不懂的粤语,想家的哀思,工作的不顺利,我全部全部都算到了这个城市的头上。我真的找不到其他输出的方式了,平时无论遇到什么事,只要到了飞机上就完全不是自己了,擦擦眼泪也能笑出来。只有一个又一个的深夜,我才感觉我是属于我自己的。那时候心态真的有点崩了,跟他抱怨了很多生活上的不幸,但是觉得他不能够感同身受,并没有真的理解我。

后来他跟我表白了,2019年过年前后吧,他说他喜欢我,想跟我在一起,我没有同意,也没有拒绝。我们两个之间隔的东西太多了,当时我的生活异常的不顺利,我特别想他能够在我的身边陪伴我,想自己难过想哭的时候有一个肩膀可以依靠。可是我们相隔三千公里,是高铁动车到达不了的距离,是30多个小时火车的距离,是飞机3小时40分钟的距离,是跨越整个中国的距离。我有点害怕,我怕这样的关系和距离会让我难过,我当时就只想能够回家,回沈阳。

后面他要回沈阳了,我说我来广州一年半了,还没有上去过广州塔,没有去过长隆,我想坐长隆的垂直过山车,他说他会陪我去的呀,但是到他走之前也没有再约过我,可能是上次跟我表白之后我没有同意让他觉得我可能不喜欢他吧。

我其实很喜欢他,但是性格上对感情的胆小让我不知所措,也不敢表达对他的喜欢。有时候也开始犹豫他是不是根本就没那么喜欢我,关于要不要跟他在一起,什么时候跟他在一起这件事上,我真的想了很久很久,从认识他之后我就开始熬夜,每天都跟他聊到凌晨,现在也是,改不掉了。

我知道他以后是要回广东的,但是他还要在沈阳呆上几年,想回沈阳,其实也是想能够跟他在一起。我之所以不喜欢广州,其实是因为广州没有值得我留恋的人,我想如果有他在的话,或许我就没那么想家了。

他回沈阳以后基本上每天也都在联系,有很多个瞬间我都暗示他想跟他在一起,但是他性格可能比较直,不懂我的委婉吧。星星不知我心,明月不解风情。

他轮科的时候在妇产科呆了一段时间,我对生孩子一直都很好奇,他说等我回去他带我去看。

他喜欢旅游,经常出去玩,我也喜欢旅游,小时候我的梦想就是能够环游世界,现在梦想实现了三分之一,三分之一是我想去但没有去的地方,另一部分是跟他一起,有他的陪伴才算圆满。我想去草原,去沙漠,去纳木错看星星,去富士山下看樱花。他说他也喜欢日本,以后这些地方我们都会一起去。我每次都跟他说我没时间呀,但是我真的很想跟他一起,不想坐飞机,就坐那种绿皮火车,一起看沿路的风景,一起在人满为患的车厢里共食一碗泡面,一起走过世界上所有的大街小巷。我想我们以后要在海上看日出,在草原上看日落,在沙漠里看星星,在日本看樱花,在芬兰看极光,在皇后镇跳伞,在大堡礁潜水。日升月落 我们永远在一起。

有一段时间我生病了,他给我寄过来一瓶咸金桔,说泡水喝对喉咙好。我只喝了一次,因为真的真的太咸了,哈哈哈。还给我寄过一箱AD钙奶,其实每个女生的内心里都有一个孩子呀,只是看你身边的那个人会让你选择坚强还是选择依靠。

我对我们的关系一直默不作声,但是却在为这一切做打算,当时纠结了很久,我终于决定了坚持到今年年底,明年就辞职,跟他一起去看一看这个美丽的世界。五一的时候他进藏了,他跟我分享了很多他拍的照片,只是可惜,我不在镜头里。

评论有人问我们有没有睡过,我们当然没有睡啦,这么小清新的故事就不要问这么不入流的问题啦,我在思想上确实是很开放的,什么文化都可以理解和接受,但是我对婚前性行为还是有所顾虑的,不是说一定不会,只是从小在父母那里接受到的教育就是这样的,不敢也不会越轨。上学的时候谈恋爱那个时候太小了我觉得对自己不负责任,现在工作了我也只想跟真正的对我来说是soulmate 的那个人,我们都还没有在一起怎么可能会睡呢。

还有建议我约他出去旅游的热心网友,先谢谢你为我想办法,但我们这个职业你可能不太了解,没有假的,入职之后法定节假日是什么从来不知道了,因为我刚毕业,今年一共就两天年假,哪也去不了,5月已经休过回家看外公了。其他时间休息是要呆在广州待命的,不知道什么时候就会接到公司派遣电话被抓去飞,所以在明年我有15天休假之前都实现不了啦。

有人问我性格开朗外向为什么会对感情这么内敛,是不是我对女孩子热情对男孩子太清高了,其实不是的,对待普通的异性我也是一样坦然的,因为不喜欢所以不会考虑那么多。换句话说凡是我能够坦然面对的人或关系都是没办法成为伴侣的,我从来没试过日久生情,有句话说有的人从第一次见面开始就注定了以后会以什么样的方式相处。从第一次见他就没想过只跟他做朋友,所以做不到那么坦然。也可能是之前有过失败的感情,导致我现在对感情的不信任以及恐惧,所以才不敢轻易透露自己的真实想法,怕自己再受到伤害。对其他对我有想法的男生,是有点清高的,但是普通异性绝对不会,因为我要对彼此的感情负责任,如果我不喜欢一个人又对他很热情容易误导他。对我来说,我对他真的已经足够热情了,可能是彼此感情经历都不多,又是直男所以他不明白。

在这里插一条之前在珀斯航班上的事,我们飞洲际长航线都是有轮班的,大飞机下面都有休息室可以短暂的休息两个小时左右。回来整个航程是通宵的,我在后舱服务台值班的时候他就一直站在旁边看我,不忙的时候聊聊天,忙的时候他就看着,我还分了他我们机组的小零食,跟我一起值班的小伙伴一直很八卦的偷偷问我你俩认识吗,他是你男朋友吗,他为什么一直看你。我解释说这是第二次坐我飞机了,只是一个旅客而已。轮到我休息的时候他就回到座位了,一起的小伙伴就跟我说他一定是喜欢你,看他看你的那个眼神就知道了,然后这个事就被整个组都知道了,每个人都问我是不是男朋友在飞机上,哈哈哈哈哈。

这张是我们第二次在飞机以外的地方见面,那天刚好是他生日,偷偷拍了他一个背影。

这张是平安夜他约我出来给我拍的

他跟我说过他不喜欢黑色的任何东西 衣服鞋什么的都不喜欢黑色 是黑色他就觉得不好看 哈哈哈

其实更到后面有点写不下去了,怕结局会让你们失望。端午的时候他跟几个好朋友去了草原,一共八个人,四个男四个女,他说是老乡,还有两对情侣。其实我是有点嫉妒的。

可能是真的不想再拖了吧,也可能是我的爱意真的藏不住了,后来六月初的某一天我终于鼓起勇气跟他表明心意了,我问他你还喜欢你前女友吗,他说不喜欢,我说那你喜欢我吗,他说喜欢啊。我心里想我已经说的这么露骨了难道他还不懂吗,后来我才知道没有人会不懂,只是他不想懂了罢了。我问他那你有没有什么想和我说的,他说没有,说了也没用。我问他为什么他就不说了,我有点生气有点失落,然后我们的聊天就不了了之了。有一天我和他说,其实我挺喜欢你每天给我发的那些流水账,几点起床,和谁吃饭,打球赢了几场,参与了几台手术。他说我看你不怎么回,还以为你不爱听我说这些。他说这些的时候我心里就隐隐的觉得,我是不是快要失去他了。

那几天他就很少找我了,有时候发我几张他拍的照片就没再回复了。我想着再等等吧,等到合适的机会我就直接告诉他,直到6.14号的凌晨两点左右吧,他发来一条消息“我们算了吧,你把我删掉吧,反正我们以后也不会在一起。”我已经忘记了当时是什么心情,但是我记得我哭了,就像得知爷爷去世那天他在我身边那次一样,眼睛睁的很大但是眼泪像广州的暴雨一样涌出来,止也止不住,可是我又能说什么呢。到了这种时候我还在嘴硬,我回复他想删你删就好了,我们又没有在一起过,谈什么算不算了。我心里多想说一句我其实是爱你的啊,但是我的自尊心,我的骄傲和自负让我说出了这样伤人的话。像我这样口是心非的人,是不是注定了这样的结局。

我又给他发了几句很官方的话,就像那些普通的情侣和平分手一样,感谢你的陪伴祝你幸福啊,即冷血又没有感情,他没有回复了。第二天早上醒来,我发现我再也看不到他的朋友圈了。

到那一瞬间我才明白,我是多么的幼稚,像极了即胆小又懦弱不敢早恋的中学生,以为自己的冷淡会避免在感情中受到伤害。人一旦陷入爱情,就会觉得对方没那么喜欢自己,我也一样,怕他是一时冲动,怕他对我并不是爱情。于是我让自己保持足够远的距离让他不要发现我的心意,我以为自己的疏离可以让自己不会深陷其中,以为自己可以在日后不再有他的日子里开心自如,其实只是自己的掩耳盗铃,事实就是我早已深陷其中,只是不自知罢了。

后来我给他发了一条短信,我其实是喜欢你的,过了很久他回我一句算了吧,你以后要回沈阳,我以后要回广东的。见不到面,聊的也不好,算了吧。

那天我一夜没睡,跟好朋友说了这件事,她骂我蠢,让我给他打电话告诉他我的想法,我说我不敢,让她陪我,给他拨电话的时候我手都是抖的,心跳130也不夸张,当我真的鼓起勇气拨通的时候,发现我已经被拉黑了。朋友说他身边一定有别的女生了,我始终不相信,后来我发现他把我从黑名单拉出来了,我问他是不是喜欢别人了,他刚开始说没有,只是觉得跟我没有未来,后来又说是,喜欢了。

当天我把他的微信聊天记录全都删掉了,哭了很久很久,我们可能不会再有任何交集了,彼此在不同的圈子,不同的城市,相隔三千公里,没有共同的朋友,没有微信,什么都没有了。

以前在我情绪最低落的时候,都是他在陪我,听我抱怨,陪我吐槽。每天落地看到他的消息我都很踏实,我跟他说过我喜欢那种个子高身材好,看起来高高大大的男生,这样才会让我有安全感。可他并不是这样的男生,却让我异常的觉得踏实。

他跟我说过他是一个理想主义者,我也是。认识他以后我不再想要追求那种浮夸的爱情,我只想平平淡淡的,细水长流的跟他一起走完我目光所及的这些日子,哪怕我们不去环游世界,不去草原不去沙漠,只是陪他在图书馆复习也好,我也可以静静的不说话。

后来我发现这种痛苦比失恋更加锥心,因为我从来不曾去争取过努力过。可是他不知道,不知道我每天都会看他的朋友圈,他的签名,他是我微博最常访问的第一个位,我经常跟朋友提起的都是他。他也不知道在这期间我拒绝了多少人,只想在清晨收到他发来的早安,落地也只想收到他一个人的晚安。我想听他毫无营养的碎碎念和流水账,看照片里那张 永远戴一副金丝眼镜 永远微笑着露着白白的牙齿 永远是一个表情的有点黑的脸。那是我曾在脑海里幻想过无数个有关未来的场景里的男主角啊。

我们之间的缘分是不可否认的,不只是茫茫人海的两次相遇,他有一个很特别的姓氏,他姓梅。而且我们的名字里都有一个相同的字,有时候真的觉得这就是传说中的命中注定吧。命中注定我们会相遇,也注定了我们会有这样的羁绊。但这一切却被我亲手搞砸了,也许这就是我这样的人活该有的悲哀吧。

我不知道日后的某一天我们会不会像以前一样在飞机上相遇,我想我应该会像什么都没发生过一样,像第一次一样,微笑着对你说欢迎登机,而这一次 你只是一个普通的旅客,而我 也只是一个摆渡者。但我可能永远不会忘记你,毕竟我们曾走过同一条小路,飞过同一片天空,在那个寒冷的小咖啡厅,你的手和我有过两秒钟那么短暂的碰触。

你们知不知道如鲠在喉是什么感觉。

再见啊 我的梅医生


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