厕所 读物

好像有点长，你可以在坐在马桶上时看看我发的牢骚，以免浪费春节的宝贵时间。

我刚刚突然想起以前一件事。

那天我像一个含冤入狱的替罪羊，而真正犯人却是法官。

写作文也算创作吧？创作当然需要灵感。要知道没有灵感的时候连一个大作家都没有什么办法，何况是我。我生拉硬拽出来的应急作文，写完了就想毁尸灭迹，自己看了都直反胃，恨不得立刻给自己一个大耳刮子好把我抽离这人世间。如果我自己都不满意的作文得到低分无可厚非，我绝无怨言。

如果我创作出我喜欢的作文，我会反复斟酌反复修改，短短八百字的文章常常要写好几个小时。完成后看的时候都会心跳加速，恨不得钻在作文纸里看个几百遍。交上去的时候都充满底气，想把老师请来赶紧为我评分。那些既表现了我的思想，又严格符合考场记叙文标准的作文自然没有什么理由得低分。

噩运的噩给人一种蒙圈的感觉。语文老师把同学们写的范文印下来发下去讲评。我的心脏跳得很快。因为我上次写的作文我很满意，所以期待着成为范文。我写的是我的亲姐，我们这一代独生子女占绝大部分，我姐对我很好，我甚至有炫耀的心理，这篇文章充斥着我几小时的精力和感情。何况我反复检查绝对不犯什么错误。正想着，语文老师就带着他皮笑肉不笑的脸，貌似散步地溜达到我面前，问：“你上次的作文写的是什么？嗯？”

他的拳头压着我桌面上的书，话轻飘飘地从他的牙缝间飞向我的耳朵，却把我的每一根神经扯了起来。我不知如何作答，完全发懵，脸迅速涨红。他过来好奇我的取材我都不意外。为什么是这句话？他是真的想问我写的是什么还是在责问我？

我真诚地想，绝对没有理由是第二种。老实说，我现在也想不通。我喜欢但他不喜欢情有可原，但完完全全不至于糟糕到特意过来质问我的地步。我在这件事上有着极强烈的自信。

范文发下来，有我的作文。什么意思？我甚至想到他刚才是不是在逗我玩。分析完文题、讲完前几篇范文，我不觉得我有任何错误和逊色，心里渐渐安定。直到他在讲台上念出了我的分数。我才窒息地意识到我要被公开处刑。我刚刚的怀疑迅速被点燃，满脑子的的问号瞬间爆炸，把我的自信炸的血肉模糊。班里一片寂静。我几乎想掀桌而起，问他凭什么。

我若真有如此英勇也不至于现在在这耿耿于怀。

天地良心，我再次重申，我绝对没有目中无人，狂妄自大。如果我的文章确实有问题我绝对不会有任何怨言。

他叫我站起来，仿佛我干了什么不可饶恕、伤天害理的大事。我谦卑地看他的嘴一张一合，把我的作文分析得头头是道，他每挑一处错，我都觉得好笑。不是的，不是的，我求求您再认真看一看，听我解释可以吗？

好在他叫我站着不仅为了方便羞辱我，还给了我充分辩驳的机会。我诚诚恳恳地以充分的理由解释，说出我的想法，天真地渴望他回心转意。我不知道他是否觉得我说的也有道理，他为了颜面强撑，但他绝没将我说服，反而给我一种他不管他不听他不在乎的感觉。我如果能学会他鸡蛋里挑骨头的姿态的十分之一，我都可以将每一篇范文狠狠批判。他那种权威一样的优越感让我莫名其妙，反感至极。

这篇文章被他贬低得一无是处，我真的想蹲到桌子下请他免开尊口。若真一无是处，那便一无是处，但对于他所谓的教诲，我一个字都不服，我承认它作为中学生记叙文谈不上什么艺术价值，但绝对没有他冠上的莫须有的罪名。我那时这么认为，现在这么认为，等我忘却那篇作文是依旧这么认为。也许你觉得这件事算不了什么事，又要感叹现代人内心之脆弱。但我被否认的不仅是文章，我的自信，我投入的情感显得一文不值。我无能为力。

我很少哭，最难以抑制的哭泣便是委屈，我忘了我是怎么坐下，怎么隐忍，怎么下课故作镇定地走向厕所，默默地流泪。同学很好，都安慰我，说觉得我写的很好。但身边喧闹至极，哪有什么感同身受。

一想起我就不太舒爽，我想我那天的泪到现在大概终于流尽了。